Créditos: Meehika Barua – Revista Time
Hay una escena de la segunda temporada de Friends en la que pienso a menudo. Rachel, Phoebe y Joey, quienes tienen trabajos con salarios bajos, deciden tener una conversación seria con sus amigos más adinerados —Ross, Monica y Chandler— sobre lo difícil que resulta pagar las costosas cenas grupales y las entradas para conciertos.
Ross dice que él nunca piensa en el dinero, lo que provoca la famosa respuesta de Rachel: «¡Eso es porque tienes dinero!».
Aunque esta escena se emitió en 1995, la misma dinámica continúa apareciendo en las amistades en 2026.
El año pasado, una amiga quería celebrar su cumpleaños con una cena en Carbone, en Londres, un restaurante italiano que podría decirse que es más famoso por sus avistamientos de celebridades que por su comida. Mi amiga trabaja a tiempo completo en una revista nacional, mientras que yo soy trabajadora independiente. Todos los demás cancelaron su asistencia a su cumpleaños, así que terminamos siendo solo nosotras dos. Me dio pena por ella, así que no me molestó gastar 75 dólares en comida. Pero unos meses después, cuando llegó el momento de planear mi cumpleaños, no podía imaginar pedirles a mis amigos que gastaran la misma cantidad en mí solo para ir a un restaurante elegante. Me parecía una cantidad de dinero desproporcionada. Me parecía una actitud desconectada de la realidad y privilegiada. Así que organicé una fiesta en casa y les pedí a todos que llevaran pizza.
Recientemente, otra amiga se desahogó conmigo porque había gastado más de 10.000 dólares durante el último año asistiendo a bodas en destinos turísticos y despedidas de soltera. Y aunque, por supuesto, ella es en última instancia responsable de haber decidido asistir, también ha notado que la presión económica por participar en la costosa cultura de las bodas suele generar un resentimiento innecesario y silencioso entre sus amigos. Este patrón es dolorosamente común, aunque sutil.
El dinero puede moldear las amistades y también revelar los valores de las personas. La diferencia económica entre amigos no necesariamente provoca grandes peleas o resentimientos. Con mayor frecuencia, se manifiesta en pequeñas decisiones: dónde comen, qué vacaciones pueden permitirse, si pueden sumarse a una salida nocturna de último minuto o incluso si sugerir una actividad costosa resulta vergonzoso desde el principio.
Y, a diferencia de las relaciones románticas, en las que las finanzas suelen hablarse de manera explícita, los amigos rara vez se sientan a hablar sobre el hecho de que una persona gana significativamente más que otra. En cambio, la persona que tiene menos dinero puede convertirse en quien siempre cede o, simplemente, empezar a dejar de participar.
La manera en que manejamos el dinero con nuestros amigos revela mucho sobre nuestros valores, especialmente cuando existe una diferencia económica significativa. Alguien que puede gastar cómodamente mucho dinero en una cena, unas vacaciones o una celebración de cumpleaños quizá no se dé cuenta de que, en la práctica, está pidiéndole a un amigo con menos ingresos disponibles que haga un sacrificio financiero importante para poder participar.
El problema está muy extendido. Con demasiada frecuencia, las personas se endeudan para poder asistir a la despedida de soltera de una amiga. También está el llamado «ghosting de Venmo», cuando las personas evitan devolver el dinero a sus amigos después de compartir una cuenta. Cuando los amigos evitan repetidamente devolverle el dinero a alguien, el problema es que una persona se siente cómoda haciendo que otra cargue con la responsabilidad económica.
El dinero y las conversaciones sobre dinero son un tema tabú en nuestra sociedad, afirma la psicoterapeuta Silvia Dutchevici, trabajadora social clínica con licencia. «En mi práctica, he visto pacientes compartir sus miedos más intensos y sus deseos sexuales con muy pocas reservas, para luego sentirse visiblemente incómodos cuando se les pregunta cuánto ganan o cuando tienen que decir el monto de un bono o un aumento salarial». Pensemos en ello: ¿cuántos de nosotros sabemos realmente cuánto dinero tienen nuestros amigos o cuánto ganan?
El dinero, resulta, nunca es simplemente dinero. Es una medida moderna de características como la libertad, el prestigio, el poder y el control. Nuestra sociedad transmite, de manera implícita y explícita, el mensaje de que el dinero equivale al valor de una persona. «La ideología neoliberal nos dice que el éxito financiero es el resultado del trabajo duro y que la pobreza es un fracaso personal, en lugar de un problema sistémico», señala Dutchevici. Cuando dos amigos tienen circunstancias económicas muy diferentes, reconocer esa brecha puede sentirse como decir algo sobre quién merece más o quién trabaja más duro.
Ambas partes pueden cargar con vergüenza. El amigo con menos dinero puede sentirse juzgado o insuficiente. Mientras tanto, muchas personas adineradas también sienten una profunda vergüenza respecto a su riqueza, creen que no la merecen y ocultan sus recursos económicos. «Una vez trabajé con una mujer que estaba a punto de heredar millones y sentía que no podía aceptarlos hasta demostrar su propio valor ganándolos por sí misma», cuenta Dutchevici.
Es interesante observar cómo la desigualdad económica está transformando las amistades, especialmente mientras el costo de vida continúa aumentando y las personas que pertenecen a los mismos círculos sociales pueden tener ingresos disponibles radicalmente diferentes. Muchos de mis amigos han recibido casas de sus padres, por lo que todo su salario se destina a vacaciones, compras y pasatiempos innecesarios. Mi sueldo, en cambio, se destina al alquiler y a cubrir mis necesidades básicas. Esto cambia inevitablemente la manera en que pasamos nuestros días.
También existe un componente emocional en la brecha económica entre amigos: la culpa de decir que no, la vergüenza de admitir que no puedes permitirte algo, el resentimiento que puede acumularse cuando uno de los amigos decide qué restaurante o qué vacaciones elegir y la incomodidad de aceptar esa decisión cuando el precio es demasiado alto. Todas estas presiones me han llevado a pensar que la amistad requiere hoy más negociación financiera que antes.
Necesitamos una nueva etiqueta en torno al dinero dentro de las amistades. ¿Cómo podemos hacer planes que no excluyan automáticamente a la persona con menos recursos del grupo? ¿Pueden los amigos con ingresos muy diferentes mantener una verdadera igualdad? ¿Qué ocurre cuando para una persona una cena informal cuesta lo mismo que el presupuesto semanal de alimentación de otra?
Estas conversaciones no tienen por qué ser complicadas. La semana pasada, una amiga que trabaja en radiología eligió un restaurante de sushi cuyo menú costaba 40 dólares por persona. «¿Está bien para ti pagar 40 dólares? Si no, podemos ir a otro sitio», me dijo por teléfono con total naturalidad. Aprecié su consideración y responsabilidad. El resultado final: una amistad más cercana y ningún resentimiento.
La amistad también tiene su propia moral financiera. Ser un buen amigo significa ser consciente de cuánto cuestan nuestras decisiones para los demás, no asumir que todos pueden permitirse nuestro estilo de vida, devolver el dinero sin que tengan que perseguirnos para cobrarlo y estar dispuestos a llegar a acuerdos.
La diferencia económica simplemente hace que esos valores sean mucho más visibles. Y el dinero revela cómo tratamos a las personas que decimos que nos importan.
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